- Опиши свой последний оргазм.
- Это было здорово. Как будто время остановилось, и я была одна.
- А потом? Ты грустила?
- Да.
- Почему?
- Потому что время не остановилось. И я была не одна..

26 ноября 2009 года.
Сейчас посмотрела 16 серию 5 сезона "Баффи". Очень интересные эмоции испытала, когда смотрела её. В этой серии умерла мама Баффи, умерла не от чудовищ, не от магии, а просто умерла... "Просто ничего не случается", - сказал Ксандер после того, как узнал о смерти Джойс. Она болела, у неё была опухоль мозга, её вырезали, она какое-то время прекрасно себя чувствовала, но случайно взорвался какой-то маленький сосудик и никто не смог бы помочь, даже если бы доктора были рядом. "Просто это случилось", сказала Уиллоу.

Мои ощущения очень странные, такое я уже чувствовала, когда смотрела 20 серию 5 сезона "Доктора Хауса", она называлась «Простое объяснение», тогда покончил с собой Катнер. Одна из самых сложных и трогающий серий этого сериала, самая запоминающаяся; музыка подобрана бесподобная, операторская работа была на высоте, до сих пор в глазах мелькают картинки, кадры из этой серии. Его смерть была огромной неожиданностью для всех в команде Хауса и в больнице. Катнер был, казалось, самым жизнерадостным героем за все 5 сезонов, самым добрым, понимающим, он всегда поддерживал тех, у кого были проблемы, вместе с тем он был очень прикольным, он создавал радостную атмосферу вокруг себя. И тут он убивает себя, просто, непочему, даже Хаус не может найти ответ, как такое могло произойти. Simple Explanation - просто это случилось. Можно обвинять всех вокруг: родителей, друзей, себя (как и пытался сделать Ксандер, когда говорил с Уиллоу, он пытался обвинить врачей, которые отпустили Джойс домой, пытался обвинить демонов), - но это ничего не даёт, ни ответов, ни хоть немного отдыха от боли.
Аня, бывший демон и настоящая девушка Ксандера, смогла как-то очень чётко выразить ощущения, которые испытывают все вокруг, но как будто боятся об этом сказать. Для неё это первая смерть близкого человека, раньше она их видела множество, но будучи человеком она совсем по-другому смотрит на это: "Что я делаю? Я тоже должна всё время переодеваться? Это поможет? Никто не объяснял мне. Но я не понимаю. Я... Я не понимаю, как это могло произойти? Как нам пережить это? Я знала её вдруг... теперь это просто тело. И я не понимаю, почему она не может вернуться, не может снова стать живой? Это глупо... Смерть - это глупо! А Ксандер плачет и не разговаривает... А я пила пунш и думала: Джойс никогда больше не приготовит нам пунш... никогда не приготовит яйца, никогда не будет зевать, никогда не будет расчёсывать свои волосы... И никто, никто не объясняет мне, почему так происходит...".
А кому бы хотелось попробовать объяснить это?
Смерть всегда вызывала у меня интерес, наверно, это немного дикий интерес, ну так может показаться, но это так тем не менее. Меня не интересуют трупы или кладбища, у меня интерес другого плана. Во-первых, в глубине своей души я не верю в смерть, не просто не понимаю, что это и не хочу об этом думать, наоборот, я очень хочу об этом думать и с самого детства это, наверно, самое волнующая, интересная тема, ни на что больше я не тратила столько времени, даже на любовь (а я очень влюбчивая). Но говорю я об этом очень мало, наверно, потому что людям не очень хочется об этом слушать или рассказывать, большинство людей эта тема пугает или приносит какие-то негативные эмоции. Да и мне тяжело говорить об этом, потому что люди в основном как-то не так это понимают, не так, как я хочу, чтобы они поняли. Я не склонна к суициду, в жизни моей, слава Богу, не случались такие события из-за которых мне больше не стоило бы жить, но я никогда не держалась за жизнь и не боялась смерти (эту фразу обычно воспринимают как некое бахвальство и я стараюсь не произносить её, но это так, не хочу даже обсуждать это как-либо). С самого детства я любила смотреть жуткие, сложные, с невероятно закрученными сценариями фильмы, где были смерти, глубокие человеческие переживания, психологические драмы - мой любимый киномодус. Я увлекалась историей, даже собиралась поступать на исторический и тема того, как люди в разных культурах воспринимали смерть, что это для них было, как переживали это, как относились к ней, боялись ли её так же, как бояться в наше время, в нашей культуре. Но меня всегда мало волновало, что будет там, после смерти, этот вопрос как-то мельком проносился в моём сознании и не цеплял ничего внутри. Не думаю, что мне всё равно, что там дальше и есть ли это дальше, просто для меня не стоит этого самого вопроса: есть ли дальше? Как я уже писала, я не верю в смерть. Когда я смотрела эти две серии (одну из "House M.D.", другую из "Buffy the Vampire Slayer"), я не верила, что эти люди умерли, всю серию мне казалось, что они вот сейчас ещё чуть-чуть и разберутся в этой ерунде, что вот сейчас он моргнёт и встанет, они обязательно найдут средство, чтобы он ожил и т.д. Но когда уже становится понятно, что человека не вернуть, я не чувствую, что человека больше нет, что они его потеряли, что он ушёл; тело, да, вот оно лежит бездыханное, холодное и бледное, это страшно и неприятно, даже противно и гадко, но это не человек, просто the body (так, кстати, и называлась серия "Баффи"). Я помню, в один год умерли два близких мне человека, но я до сих пор не верю в их смерть, прошёл уже не один год после этого. Не знаю, как это могло произойти и тогда никто не объяснил мне этого, никто не рассказал, почему. Но я тогда не чувствовала, что это мне нужно, мне не нужны были ответы, так как я не хотела задавать вопросы, я просто чувствовала и чувствую до сих пор, что эти люди живы, они со мной, я могу говорить с ними, быть может даже чаще, чем раньше. Я могу думать о них, я могу вспоминать, я могу рассказывать им, что происходит сейчас или о своих желаниях, им бывает смешно или грустно вместе со мной, я не могу верить, что они умерли, когда я чувствую, что они остались со мной, они живут во мне также, как и раньше; просто горе затуманивает нам мозг, а ведь горя не случилось, они не ранены, им не больно, я верю, что им очень хорошо, верю, что они видят нас и радуются нашему счастью, верю, что они живы, верю, что они с нами навсегда.

Я до сих пор не побывала на новых "Сумерках" (стыдно мне...), и вот вся такая изготовившись пойти на них в субботу, решила посмотреть всякие картинки с парнем, который оборотня играет и наткнулась на таааакое, шопипец, чуть не кончила, не знаю, как вы, но я думаю, что это СЕКС!!!

После такого... я просто обязана пойти на "Сумерки" и лицезреть этого парня в голом виде и обливаемого струйками дождя... В коже он бесподобен!!! Честно говоря, куртка офигенная гораздо больше, чем этот парень, ну, ничего не попишешь, это ж Calvin Klein.

25 ноября 2009 года.
Сижу вот и второй час уже жду, когда наконец скачается 11 серия Баффи, ну что за нафиг, почему все хреновы сиды спят? Неужели непонятно, что я сижу и качаю свой любимый сериал? Ерунда какая-то, товарищи, делайте же что-нибудь! Немедленно! Спать я опять не хочу, поэтому нужно что-то писать, мозги набекрень, поэтому буду всякую чушь писать со множеством орфографических и пр. ошибок, потому что глаза уже почти ничего не видят.
Несколько последних недель я усиленно смотрю сериал "Баффи - истребительница вампиров". Кажется, когда я досматривала второй сезон, решила начать качать третий, с грустью подумала о том, что скорее всего в нём только 3-4 сезона, но заглянув поглубже, обнаружила, что их все 7!!! Была приятно шокирована. Надо сказать, что это оооочень крутой сериал, я сейчас просто повёрнута на сериалах, смотрю их кучами, но когда я начала смотреть Баффи все остальные сериалы отошли на второй, да что там, на 10 план, а на всех 9 планах - сплошная Баффи. Я даже Хауса (О, Боже, что же я пишу, страшно подумать!!!), да, да, Хауса не смотрю, вообще не смотрю, уже не говоря о всей остальной ерунде, которую можно с торрентов скачать. Из всех просмотренных мною сериалов, это единственной с такой продуманной, качественной, отработанной, интересной, закрученной сюжетной линией, развивающейся в течении всех 5-ти (пока) просмотренных мной сезонов. Но самое важное, что, наверно, и цепляет в сериале, это задумка: один из любимейших образов американских ужастиков - беспомощная глупенькая блондинка, вдруг пиздит всех чудовищ и вампиров! Вот это да, это круто! Сара Мишель Геллар классная актриса, мне лично очень нравится, она классно перевоплощается, с ней в главной роли я смотрела пару фильмов: "Жестокие игры" и "Я знаю, что вы сделали прошлым летом". Фильмы тоже обалденные, фильмы моей юности, от которых с ума сходила. Как она круто играет стерву в "ЖИ"!!! Девочка с ангельским личиком (но уже с крашенными волосами) трахает мужиков направо-налево, нюхает кокаин, развращает малолеток, разрушают чужие отношения, разносит сплетни, в общем, шикарно живёт, может себе это позволить. Она, правда, очень красиво играет в этом фильме, органично вписывается во всё это "непотребство", а эти слёзы в конце фильма, широко раскрытые глазки, неожиданность и ужас на лице, по-моему, гениально. Потом воплощает тот самый образ беспомощной глупой блондинки в "Я знаю, что...", ну, в этом фильме просто приятно на неё смотреть, актёрский состав, как впрочем и в "Жестоких играх", великолепный: молодые, красивые, талантливые - радуют глаз и мои эстетические чувства пребывают в нирване. И, наконец, Баффи... сложный герой, который эволюционирует постоянно, меняется, но и внутри сам по себе многогранный, необычный, противоречивый. В первых двух сезонах она ещё девочка, смешной подросток, на которого взвалили ответственность - защищать людей и спасать мир еженочно. Рисковать жизнью, но при этом иметь огромную силу, быть избранной - большое испытание для подростка, за этим интересно наблюдать; особенно в критические моменты (межсезонье), как в конце первого сезона, когда Баффи сообщили, что она умрёт завтра. И тут очень здорово передаётся психологическое состояние человека, всё напряжение, страх, ужас, смирение - желание бороться, растерянность, апатия - всё вперемежку. И вообще, Геллар удаются психологически сложные сцены, западают в душу, не проходят мимо, сопереживаешь ей, иногда так сильно, что потом смешно даже становится от того, какие эмоции испытывала вместе с актрисой.
Кроме Геллар, Уэдон собрал отличную команду, конечно, первая в ней - это Элиссон Ханниген. Серьёзный рост героини происходит только в четвёртом сезоне после расставания с любимым, психологически отлично продуманный приём, потому что раньше просто не было повода, тут же сильные переживания заставили поменять отношение к жизни. В первых сезонах образ Уиллоу довольно стандартный: замкнутая, умная, начитанная фантазёрка, ей скорее подходит роль искателя информации в команде, чем открытого борца с нечистью. Но в процессе развития героиня всё больше окунается в активную деятельность и вскоре понимает, что её призвание - колдовство, а дальше выясняется, что она обладает недюжей магической силой, это придаёт ей уверенности. Вместе с развитием своего ведьминского таланта взрослеет и сама героиня.


Так, пока хватит, там ещё такая хренова туча героев... Что нужно смотреть дальше сериал, пока писала 4 новые серии скачала...

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Считает маловероятным, что его надежды сбудутся, и предается жизни, исполненной чувственной праздности, свободной от каких-либо проблем.

Вторая выборка

Слишком сильно развитое воображение, отдается фантазиям и мечтам. Жаждет интересных и волнующих событий, хочет, чтобы другие восхищались его обаянием.

( Далее )

19 ноября 2009 года.
Вот... сто лет за дневник не бралась... Какие ж интересные дни в последнее время, просто с ума сойти! Я высыпаюсь, ну, как высыпаюсь? Я сплю, оооочень много сплю, просто невероятно: на рабочей неделе я сплю по 9-10 часов в сутки, вот уже три дня подряд, как я этому радуюсь!!! Ещё бы, учитывая то, что последние два месяца я спала по 2-3 часа в сутки! Спать - это прекрасно, "красота требует сна", как сказала вчера Баффи, прямо перед тем, как я завалилась дрыхнуть. Третий день я слушаю музыку везде, наконец-то я зарядила плеер и слушаю её по дороге куда угодно, слушаю её на работе, слушаю её дома, это кайф... А сегодня мне привезут два диска моих любимых певиц и я буду вся наслаждаться качественной лицензионной музыкой. У меня какая-то болезнь по этому поводу, единственное, что меня охлаждает, это торренты, если бы их не было я бы до сих пор покупала жутко (неоправданно) дорогие диски и смотрела НЕкачественную лицензионную продукцию нашего ужаснейшего российского производства, ну да не будем о грустном. А сейчас я ходила в туалет (простите за интимные подробности), на работе мужской и женский туалет находятся через стенку, и в мужском туалете уже недели две идёт ремонт, но сегодня они как-то очень активно ремонтировали и грохот стоял такой, что казалось там взрывают что-то. И вот, сижу я такая на унитазе и представляю себе, как от этого грохота сейчас обвалится стена и мою голую попу будут лицезреть по крайней мере пара строителей, а так как я обязательно растеряюсь в такой ситуации, они успеют позвать ещё кого-нибудь и будут глазеть втроём-вчетвером. В общем, сижу я на унитазе и ржу, было бы действительно забавно, я думаю.
Блядь... это ж надо так? Почему мне с утра нужно обязательно испортить настроение? Какого хуя блядь??? Я и так хожу как зомби в последнее время, и вот день, когда мне хорошо, когда я выспалась, когда голова не болит, меня нужно грузануть какой-то хуйнёй, заставить чувствовать дерьмо внутри, так что плакать хочется. Блядь... ненавижу. Как мне это надоело. Почему людям кажется, что на меня можно всякое дерьмо сваливать? Нет, нельзя. Со своими проблемами - к психотерапевту. Достали. Не хочу никого выслушивать, хуёво - справляйтесь, большие уже. Я не жилетка и знать ничего не хочу о ваших задвигах, это блядь пиздец просто. Так хотелось о чём-нибудь хорошем написать, рассказать, как у меня всё зашибись, сколько хорошего происходит. О том, что у меня нет денег вообще, о том, что зарплату не дают и не думают давать, о том, что в холодильнике мышь повесилась, о том, что уже хозяева беспокоятся, предлагают мне что-нибудь поесть с ними, а я говорю, что уже поела (вру); о том, что на работе завалы, звонят ужасные люди и выносят мне мозг, о том, что скоро обучение (я буду учить) и наверно я сдохну после первого занятия; о том... да, да... бля, сплошной позитив в мозгу теперь, сука... О! Хотя, есть один позитивный момент: я познакомилась по аське с поляком, он разговаривает со мной по-польски, это просто супер, это непередаваемо круто, я просто кончаю от этого. Кажется, тебе, котёночек, не нравится этот поляк, а мне насрать, мне хорошо с ним общаться, он классный, позитивный, он любит путешествовать, он рассказывает мне много интересного и вот уже третий день с ним общаюсь и до сих пор не надоел (что ещё интереснее - я тоже ему не надоела), и, кстати, третий день я высыпаюсь - хороший знак, может, это он так на меня влияет? Злишься, котёночек? Но это фигня по сравнению с тем, как ты меня злишь, когда вот такую фигню делаешь.
Короче, отбили у меня желание писать что-либо... Может, мой полячик меня зарядит... Но тогда попозже.

26 октября 2009 года.
Не спать ночью начинает входить в привычку, ещё начинает входить в привычку иногда не спать вообще, не есть, не учиться, не работать, только очень много думать, слишком много, голова слишком часто болит, слишком часто ощущаю, насколько я ненавижу осень, слишком часто понимаю, как мне всё, что вокруг, надоело. Вместо еды я, в основном, бухаю. Мне что-то кажется, что если так будет продолжаться ещё хотя бы неделю, у меня будет нервный срыв. У меня уже потихоньку крыша съезжает, я плачу каждый день, при чём я не могу себе объяснить, почему мне хочется плакать, это просто истерика. Наверно, я хочу себя довести до срыва, так как предпринимаю всё возможное, чтобы это произошло. Я хочу, чтобы мне помогли справиться с этой ситуацией, но с одним человеком, который мне всегда помогал, я не могу общаться, а любимому человеку пофигу. Моя жизнь медленно превращается в какую-то бесконечную ночь, которую я вижу через окошко и балконную дверь, моя еда - чай с мёдом, мой сон - лежать в обнимку с плюшевым медведем под одеялом и слушать музыку... всё это бесконечно. Дома жуткий бардак, до сих пор не могу сумки с вещами разложить по полкам, а уже неделю как домой приехала, вся одежда, которую я надевала за неделю разбросанна по дивану, креслам, стульям, полу, по столам разбросанны какие-то невероятные вещи, всё, чем я только могла пользоваться за эту неделю, даже странно, чего мне только не нужно. Я не хочу ничего, я бы могла лежать на кровати бесконечно, слушать эту музыку, пить чай с мёдом и не спать. У меня нет ни одного желания. Этот затянувшийся эксперимент над собой превращается в последовательное самоубийство. Несмотря на всё происходящее, я очень чётко вижу ситуацию, осознаю цель и движусь к ней. "И грузовик при всех резко ушёл наверх через поля, луга, прямо на облака." К чему бы я не стремилась, меня очень увлекает процесс, данный случай не исключение. Слушаю Ива Монтана голая, немного прикрывшись одеялом, тушь растеклась по щекам, наверно, такая сцена в фильме мне бы очень понравилась. Мне кажется, что я могу заставить себя получать удовольствие от чего угодно. Помню как-то год-два назад мне говорили, что я получаю удовольствие от негатива, который есть в моей жизни, да, ты был прав, я действительно получала от него удовольствие, но только лишь потому, что не могла исправить эту ситуацию. Если у меня не получается изменить что-то, а я очень стараюсь обычно, я пытаюсь изменить своё отношение к этому. Сейчас, несмотря на то, что мне так хуёво, я пытаюсь и в этом найти плюсы, например, если я сойду с ума, мне будет так насрать на всё, может быть, я даже забуду всё, что происходило в моей жизни до этого, меня будут накачивать таблетками, от которых я совсем потеряю способность хоть как-то мыслить и всё закончится. Как было бы прекрасно, если бы эта запись была последней, что я способна сообщить этому миру. "Вот она гильза от пули навылет, карта, которую нечем покрыть. Мы остаёмся одни в этом мире. Бог устал нас любить. Бог устал нас любить. Богу просто устал нас любить". Мне невероятно одиноко, особенно рядом с людьми, мне кажется, что я ощущаю всю бесконечноть Вселенной сейчас и очень-очень резко ощущаю свою конечность, я так рада этому, мне очень хорошо от того, что я обязательно когда-нибудь умру, а этот мир продолжит своё существование несмотря ни на что, как было бы хорошо, если бы все воспоминания обо мне стёрлись сразу же, как я умру, я очень хочу этого. Ещё я вылечила себе горло холодным пивом и ледяными коктейлями, горло не болит больше, может быть, оно просто умерло и там нечему больше болеть... Наверно, человек не сразу умирает, а как-то частями, вот, например в 3 классе у меня был аппендицит, доктора тогда убили мой аппендикс, но если бы они этого не сделали, он бы убил меня, ещё бы пол часа и реальная угроза смерти. А однажды меня сбила машина, мне очень повезло, меня выбросило на землю, я отделалась царапинами и ногу немного подвернула, если бы я упала на асфальт, я бы могла сломать позвоночник. Что-то меня каким-то волшебным образом отгораживает от смерти. Почему, интересно? Мне кажется, что я хочу жить гораздо меньше многих, при чём это состояние у меня перманентное, я не помню, чтобы хоть раз мне безумно хотелось жить, никогда не испытывала жажды жизни. Пока я жива, я живу, но это совсем не связанно с тем, хочу я этого или нет. Мне кажется, я никогда не боялась своей смерти, умереть легко, жить гораздо сложнее.

25 октября 2009 года.

Жизнь идёт... и... наверно, слишком далеко меня может завести, даже не спросив моего разрешения, просто потому что так показалось правильно, всё вдруг пошло, побежало, полетело. А я? Как же я? Кто-то спросил меня, чего я хочу? Без чего я жить не могу? Без чего мне дышать нечем? Без чего слёзы невозможно сдержать? Без чего всё рассыпается и кажется незначительным? Спросите меня, ведь я так не живу, я так просто жду, не знаю чего, но это не жизнь в ожидании, я хочу чувствовать мгновения, ведь времени так мало... Всегда в моей жизни не хватало смысла, а когда он появляется такой реальный и осязаемый, какие-то мелкие неурядицы говорят мне разумно и вполне логично, что не стоит усилий. Нет, нет, нет, на хуй вас, идите вы к чёрту со своими рассуждениями, нихрена вы не понимаете, я ведь чувствую, меня всю разом пронизывают эмоции, я каждой клеточкой ощущаю, что живу лишь тобой. Я держусь, пытаюсь, креплюсь, считаю неисчислимые секунды до тебя, и вижу всю их бессмысленность, чувствую, как ты далеко, понимаю, как тяжело быть рядом, не вижу тебя, лишь в памяти постоянно картинки, картинки, картинки, где ты?.. почему не здесь?.. Всё лишь потому что глупо! Моя жизнь - четыре стены, а за окном серость, ужасная, невыносимая московская осень, кто придумал это?.. лишь ночь спасает, потому что слишком темно, чтобы разглядеть всю грязь и слякоть... Возьмите меня за руки и унесите туда, где лето, солнце, прохладный ветерок гладко по коже, где дышать так легко и сладко... пожалуйста, туда, где такая невыносимая нежность, где столько любви, что не вместить в этом мире.
А я живу, пока живу, так странно и одиноко без тебя, не одна, но так одиноко, я каждым сантиметром кожи чувствую, что одна, слишком долго, чтобы выжить, но ещё дышу, дышу, насколько можно глубоко и с каждым вздохом всё тяжелее. Но надо же, просто невероятно, жизнь продолжается, так глупо и бессмысленно, так привлекательно бессмысленно, так болезненно одиноко продолжается. Кто это придумал?.. Я так хотела счастья, а сейчас мне вздохнуть нечем. Я люблю тебя, люблю, люблю......... Мне так нужно тебя рядом прямо сейчас, до боли нужно. Но этого не будет, и тушь со слезами растекается по щекам. Бессмысленность так притягивает, у меня нет ничего в жизни кроме тебя, пусто и бесконечно, жаркая пустыня, белые дюны, непроходимый песок; никому не выбраться живым отсюда, уж что уж там - кому бы этого хотелось? Точно не мне. Я, кажется, плачу, впервые за полтора года, пару слезинок от такой щемящей душу тоски.
"И мир проснётся новым... но не с нами..."
Жаль... так жаль, что мы упускаем секунды. Эти секунды такие важные, настолько яркие, в них вся я и ты, и наша любовь, в этом жизнь, её больше ни в чём не существует, всё блажь и обман, не верю, нет никакой другой жизни, кроме меня и тебя всеми клеточками вросшимися друг в друга. Не хочу ничего другого, всё выдумки, что можно жить иначе. Никто не заменит тебя, ничто не убедит меня в обратном. "Уведу я тебя от тоски любой, если только ты захочешь"

23 октября 2009 года.
Предыдущие сутки прошли крайне интересно и познавательно, насыщенность их просто поражает мой ещё не окрепший после отпуска мозг. Позавчера вечером мы с моим любимым человеком пришли ко мне домой, весь вечер творилось что-то странноватое, я пыталась выяснить что же всё-таки происходит, но достучаться не получалось. А вот ближе к 12 ночи для меня решили открыть наизабавнейшие факты жития без меня (пока я отдыхала заграницей). И вот с этого-то момента и начинаются те самые незабываемые сутки. Мне поведали о том, что мой любимый человек не прочь был трахнуться с одной моей знакомой, и это бы произошло да общественное мнение взяло верх: не очень-то хотелось, чтобы об этом потом все судачили, а на сдержанность знакомой расчитывать не приходилось. Но всё это совсем не удивительно, более того банально, меня удивила моя реакция на всё это, а вернее практически полное отсутствие всякой реакции. Я не ревную... и это почти невероятно:
- Вы целовались?
- Да.
И хоть бы что-то ёкнуло, я ждала хоть обиды какой-то, но мне не то, что больно, мне даже неприятно не было. Я пока не могу точно проанализировать, почему всё было именно так, но мне кажется, что это очень сильный рост для меня, такой гигантский шаг вперёд в моём духовном развитии. Я не воспринимаю людей как собственность, это совершенно другой взгляд на мир, даже не под другим углом, а другими глазами. Это такие приятные ощущения, я горжусь собой, правда, так классно это осознавать. Чтобы любить мне совсем не нужно, чтобы человек был "моим", мне так нужно, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, и я очень многое делаю для этого. И если тебе хорошо с ней, я только радуюсь этому:
- Было приятно целоваться с ней?
- Нет.
Вот тут я начала беспокоиться и внутри как-то выворачиваться всё начало. [Я сейчас понимаю, что чувствовал ты, когда я тебе рассказала такое...] Неприятно?.. Но тогда зачем?! Как? Почему? Куча вопросов вперемешку в голове вертелась... Что же ты делаешь??? Боже, мне хотелось головой об стенку биться. И после долгих расспросов, я докопалась до причины этих действий... и стало больно, неприятно, гадко, страшно... Мне просто мстили "за всех моих мужиков". Никогда не умела мстить, никогда не было такого запала злости, чтобы воплотить его в поступок, который сделает кому-то больно. Я делала тебе больно, но это выходило случайно, это не было продуманно, я не хотела, чтобы ты чувствовала что-то неприятное, я очень боюсь этого, я очень стараюсь быть осторожной. Прости меня, пожалуйста, что я способна вызвать в тебе желание мстить, прости, я не хотела этого, прости меня.
На этом ничего не закончилось, жесткач продолжился: очередные выяснения отношений с мамой и домой в первом часу ночи. Это уже начинает входить в привычку, ненавижу привыкать к неприятным вещам, но я ведь не могу изменить чужие отношения, даже когда они непосредственно меня касаются, более того: я очень не хочу лезть в чужие отношения, а меня как-то слишком часто и слишком глубоко окунают в эти отношения, но я даже не подозревала, насколько глубоко я в них нахожусь.
С утра на работе меня грузанули какой-то проблемой, сначала я пыталась её на своём рабочем месте решить, ничего не вышло, я пошла к пользователю и давай что-то мутить у него на компе, торчала у него минут 20, наверно. Думала-думала, что же за фигня и так и сяк её крутила, а в итоге оказалось, что там такая ерунда была, что за полминутки всё решается. Но я даже не обратила внимания на этот выход из ситуации вначале, хотя, я подозревала, что такое вполне возможно. Но это ведь так скучно, когда можно за полминутки, а я вот целых 20 парилась, напрягала мозги, что же такого там могло произойти. Короче, я всегда выбираю какие-то страшные, долгие, сложные пути, а потом оказывается, что проблема на раз решалась. Я думаю, что проблемы невероятных масштабов и предпринимаю очень большие усилия по этому поводу, а оказывается, что такая ерунда, даже париться не нужно было. С самого начала я знаю теоритически, что вполне возможно, что всё просто, но даже не рассматриваю этот вариант на деле. Мне не интересно решать лёгкие проблемы, я люблю, когда всё масштабно.

На работе мы болтали о том, что происходит, об отношениях с мамой, о конфликтах постоянных, о нервах, которые тратятся на непонятно что, о покое. Мне опять рассказывали о неразрешимости и безвыходности создавшейся ситуации. А в конце беседы, мне рассказали о том, что просто хочется отомстить маме за "наше счастливое детство". Вот на этом месте я и почувствовала глубину своего погружения во всё это, почувствовала, что мною и нашими отношениями просто пользуются, чтобы сделать больно другому человеку. Любишь меня? Нет, не любишь, но это было не страшно, "моей огромной любви хватит нам двоим с головою". Мне не нужно было, что меня любили, мне было хорошо с тобой и я верила, что делаю и тебе хорошо, а оказалось... то, что оказалось. Быть человеком, которого используют для чего-то не так страшно, а вот быть человеком, которого используют, чтобы постоянно делать больно кому-то... мне страшно, я так не хочу, не могу так, это слишком для меня, я просто сломаюсь, если так будет продолжаться.
После всех этих замечательных событий, у меня разболелось горло, а днём голос вообще сел, разговаривать даже не могла, но к польскому более или менее всё восстановилось. На второй паре мне жутко хотелось спать, примерно за 15 минут до конца пары я разлеглась на креслах и гладила свою шершавенькую тетрадочку, мне было початочно. На третью я решила не идти из-за бессмысленности, всё равно уснула бы. Пока шла к метро, решила зайти в магазин и купить себе плеер, потому что мой что-то совсем раздолбался, да и он и так старожил - третий год мне верой и правдой служит, пора не пенсию. Пока шла до магазина, ко мне подошёл какой-то мужчина и начал задавать странные вопросы, я улыбалась и говорила "не знаю", вот так мы и разговорились. Он мне показался забавным, он чем-то похож на Леонида из Квартета И, это меня подкупило, а ещё то, что он предложил довезти меня до Магазина, а на улице было таааак противно. Я купила себе плеерчик! Я была крайне рада, настроение сразу на 200% поднялось, он именно такой, какой я хотела и недорого и на ощупь он тааакой приятный, аш глаза от удовольствия закрываются. В общем, на такой позитивной ноте я согласилась покататься с этим мужичком, ну, думаю, не последнюю роль сыграла его спортивная машинка. Как я люблю ночную Москву, с пустыми дорогами, по которым можно гонять, а ещё можно смотреть по сторонам на всякие огоньки и балдеть под громкую иностранную музыку, страясь не вникать в слова. Мужичок очень гламурный, разговаривает как педик, это было так смешно, что (мне кажется) я не переставала улыбаться, а он почему-то удивлялся этому. Обычно в таких ситуациях я пытаюсь произвести некоторое приятное впечатления на нового знакомого, у меня это отлично получается, я могу понравиться практически любому человеку при минимуме усилий. Но вчера мне было так приятно вести себя совершенно непринуждённо, не следить за тем, что я говорю, не пытаться понравиться, и даже иногда быть немного грубоватой. Он купил билеты в кино и мы сели покушать в ресторанчике. Я заказала себе свою любимое чилийское вино и салатик. Он мне рассказывал о каких-то глупых вещах, которые мне даже на каплю не были интересны, о какой-то очень далёкой и чуждой мне жизни. Мне казалось, что гламур давно уже вышел из моды в таких масштабах, но оказалось, что он жив и ещё как, этот мужчина просто поражал меня своей ограниченностью. В кино я с ним не пошла, вышла на улицу, лил гадкий осенний дождь, я понятия не имела, в какую сторону метро, пошла налево, погружённая в свои мысли. Думала о том, что этот мужчинка вполне мог бы быть моим счастливым билетиком в беззаботную жизнь, исполнял бы мои желания, я бы жила в своё удовольствие. В этот момент я нашла билетик в кино совсем неиспользованный на сеанс, который начинался через 10 минут и почему-то без капли жалости выбросила его в лужу, пошла вперёд, уже не думая об этом. Так странно, но этому человеку, у которого так много есть, совершенно нечего мне предложить. Я шла по Арбату и какой-то мужчина кричал мне вслед: "Девушка, вы такая красивая, вы даже представить себе не можете, насколько вы красивая. Вы идёте и смотрите под ноги, смотрите вверх". Я почему-то поверила этому мужчини и всю оставшуюся дорогу смотрела вверх, несмотря на то, что дождь лил прямо в лицо...

6 октября 2009 года.
Я уже который день сплю часа по два... Спать я не хочу, но стоит мне куда-то прислонить себя, меня просто вырубает, сегодня в метро не знала, как заставить себя подняться с сиденья, когда подъехала к Университету. Под глазами синяки, немного нарушенная координация, полная каша в голове... Хочется очень много думать, мысли не отпускают ни на секунду, хочется засунуть свои мысли куда-нибудь подальше.
Я смотрю сериалы, интересные сериалы, мне нравится. Я не хочу спать, хотя, наверное, лучшим выходом было бы приходить домой и засыпать, потом работа, потом учёба и не было бы времени на мысли. На работе сегодня чуть не сломала СЭДО на компьютере пользователя, вернее сломала, но потом наладила, потом опять сломала, а потом нашла способ, как настраивать отчёт, который даже разработчики не знали, как настраивать, мне кажется, что это от недосыпа, включается какая-то потаённая энергия, чтобы не дать мне загнуться, а вместе с ней открываются новые возможности. Жаль, что такие новые возможности чаще всего приводят к шизофрении. Я очень много думаю о том, что у меня в последнее время крыша едет как-то особенно активно, не знаю, хорошо ли это. Жизнь, которую мне так хотелось, в бешенном темпе разрушается, а я могу только стоять и смотреть на это всё с широко открытыми от страха и неожиданности глазами. Я погружаю себя в безразличие... Сначала я боялась, я писала о страхе, мне кажется я с ним справилась, а ещё даже сутки не прошли с того момента, как я его осознала, я быстро прогрессирую. Меня убивает состояние людей вокруг меня, мне так нужен позитив, а вокруг сплошные хмурые лица, у всех сраная осенняя депрессия. Какая же это хуйня... Дурацкое оправдание слабости и нежеланию быть счастливыми. Я ощущаю в себе какую-то силу и в то же время чувствую иллюзорность этого, что это какой-то глюк от недосыпа, но я сейчас согласна даже на глюк, лишь бы он меня поддерживал, не давал скатиться в отчаяние. Сейчас я очень благодарна Димке за то, что он забирает меня во Вьетнам, пусть на неделю только, пусть перелёт будет длиться 10 часов, пусть, пусть, пусть, но я уеду отсюда, я так хочу оторваться от действительности, которая меня слишком затянула. Почему-то внутри ощущение, что я непременно буду счастлива, и, пусть даже через грусть, я улыбаюсь, искренне улыбаюсь. Через грусть смеюсь, через грусть общаюсь на весёлые темы, через грусть шучу, но меня удивляет, что это всё неподдельно. Безусловно мне очень грустно, но я живу; может быть, даже сильнее сейчас хочу жить счастливо, непременно счастливо, иначе нельзя. Ощущение, что я упустила что-то важное не отпускает, ощущение, что я что-то не доделала, что я мало старалась, что я была не до конца честна, что я ещё могу исправить всё. Но исправлять нечего, я делала всё возможное, чтобы сделать нас с тобой счастливыми, я старалась изо всех сил, иногда даже из последних сил. Я люблю тебя и моя жизнь сейчас потеряла смысл, но я ищу его, не сдамся, пока не найду, я верю, что у меня всё получиться. Я больше не хочу о тебе думать, меня опять погружает в прошлое, жить прошлым - это не жизнь. Дальше так, действительно, было нельзя, а выходов ты не видишь, а если человек во что-то не верит - значит этого нет. Я буду привыкать без тебя, я чувствую себя хорошо и это крайне важно, я чувствую, что у меня всё будет хорошо (может, это просто от недосыпа). Я буду заботиться о себе, я буду себя вкусно кормить, я буду показывать себе красивые страны, я буду радоваться каждому мгновенью, я буду любить свою работу, я буду развивать себя, я буду счастливой, я буду жить только так, как я хочу, я буду достигать высоких целей, я буду исполнять свои мечты, я буду много искренне улыбаться, я буду любить себя и беречь. Мои друзья так по-разному оценивают моё состояние: кто-то говорит, что я слишком восторженна, кто-то, что подавлена, кто-то, что счастлива, кто-то, что грущу, - наверно, я и правда испытываю целый спектр эмоций, что мне трудно в них разобраться самой, что явно - я не спокойна, хотя могу производить впечатление человека полностью контролирующего ситуацию, просто эмоции так глубоко, мне кажется, на самом дне моей души... и там такой хаос. Спасибо моим друзьям, что они меня поддерживают, Серёжка мне очень помогает, я не знаю, как мне было бы без него сейчас, с его помощью я хоть как-то могу привести свои чувства хоть в какой-то порядок. И спасибо всем, кто меня выслушивает сейчас, я несу такую чушь, что просто рядом со мной находиться уже подвиг, вот у Пашки от меня уже крыша едет, а он и так "мой личный сумасшедший", он меня развлекает как впрочем всегда, но сейчас как-то душевнее, он по аське по паре фраз догадался, что у меня что-то не так, он удивительный, каждый раз раскрывается по-новой для меня.
Я благодарна Богу, что он подарил мне полгода счастья (некоторым не дано такое почувствовать и пары дней) и благодарна тебе, что ты забрала это счастье, может быть это просто шаг в будущее, шаг в свободу, от которого моё сердце колотится чуть чаще.

Запал в душу... делюсь...
"... Знаете?... Вы точно знаете. Феномен под названием: "Любовь к пропащим" Последнее слово трактуйте в каком угодно смысле. Примеры есть от изи-изи-лайт до супер-порно-хард. Вот, к примеру, сынишка - хулиган - двоечник. Тройку принёс - всей семье счастье. Торт. Семейный ужин. Слёзы благодарности и умиления. Увеличение суммы, выдаваемой на карманные расходы, втрое. И тут же, рядышком, в той же квартире/доме тихий очкарик-ботаник младшенький (-кая)/старшенький (-кая) Тихо шуршит в своём углу. Тихо приносит косяки пятёрок с плюсами, тихо уходит на Олимпиаду по физике и тихо же становится её победителем. Что ему достаётся за семейным столом? Пра-а-авильно. Тихое же и проходное:
- Ужинать будешь?..."
И далее по тексту:
http://sol-tat.livejournal.com/528425.html?page=1#comments

4 октября 2009 года (мои выходные).
Меня расстраивает только одна дурацкая вещь - вконтакт (сука!) не работает, выдаёт какую-то сраную ошибку, а всё остальное, надо сказать, как нельзя лучше! И это для меня даже интересно, потому что объяснить не могу такое своё состояние, учитывая обстоятельства сегодняшнего полудня, ну да ладно, потому что вечер прошёл незабываемо.
Сегодня я ходила на концерт Сплин в Олимпийском, я сама себе не верю... Это было великолепно! Я ничуть не преувеличиваю, было реально классно! Я даже преуменьшаю, потому что трудно выразить словами то, что делали ребята на сцене.
На прошлых выходных я ходила в Б1 на Ночных Снайперов и общее впечатление осталось - что-то типа... как-то не так. Мне даже показалось, что я просто не очень люблю слушать музыку при таком количестве народа, что это некоторым образом сбивает впечатление. Но дело оказалось не в этом. Скорее всего на Снайперах я просто была душевно подавлена от событий, которые происходили в жизни моих друзей. Сегодня же я была какая-то активная и энергичная очень, несмотря на то, что я спала всего пару часов за ночь (даже за утро). С утра я приготовила чай своей не очень нормальной подружке, которой приспичило ехать в какие-то ебеня в пять утра в субботу (разве это нормально?), а потом, поспав немного, я решила приготовить кушать для себя и своих подруг, что успешно сотворила (нужно учесть то, что я ненавижу готовить и я жуткий ленивец). Мне показалось, что мясо было очень вкусным и девчонки тоже это заметили, я была рада, что всем всё понравилось. Итак, возвращаясь к концерту, не устаю повторять, что я была восхищена, это невообразимо, бесподобно, умопомрачительно! Саша Васильев жёг!!! Он такой крутой оказывается, я правда не ожидала, что мне настолько понравится! Я думала, что просто развлекусь, а в меня буквально впиталась музыка, я была насыщенна позитивом, который шёл от этого безумно забавного чувака на сцене. С первых же секунд его пения было абсолютно ясно, что он обкурен и, думаю, принял на грудь, это было очевидно и даже не обсуждается, но это только придавало ему шарма. Он такой весёлый, от него столько позитива идёт, а как он танцует я вообще молчу! Новый альбом мне тоже понравился, несмотря на то, что половину песен я слушала впервые (новые песни обычно плохо воспринимаются), они классные!
Когда мы зашли в Олимпийский, за мной начал охотиться какой-то крайне активый папарацци, он мне потом фотки показал даже, он классно фоткал... или я просто такая красивая была... Думаю, и то и другое :). Перед входом в зал продавали всякую еду и питьё, я решила, что хочу своего любимого чая, мне его купили и мы с чистой совестью и бутылкой чая пытались пройти в зал, но какой-то козёл мент остановил меня и сказал, что в зал с бутылками нельзя, я аш прихуела. Какого хрена продавать воду прямо перед входом в зал, чтобы потом не пускать туда? Блядь, ебаная страна России, он меня настолько поразил, что я обматерила этого придурошного мента. Пришлось допить чай возле входа и, конечно, сразу захотелось в туалет, в Олимпийском жуткие очереди в туалет, Макдак на Красной площади и в сравнение не идёт. Чёрти сколько времени я проторчала в очереди, мне повезло, что за мной стояли девчонки, которые разделяли мою любовь к Хаусу, так что я не скучала. Потом мы вошли в зал и осознали, что козлу менту есть за что сказать спасибо, такой мозговыносительной заставочной музыки я не слышала, а ещё эти звёзды летящие... триндец, я думала, что меня вырубит просто, ощущение было, что извилины в мозгу щевелятся и перемещаются из одного полушария в другое, перемежаются... А потом выбежали Сплины, Васильев без музыки пропел "Добро пожаловать" - крики, визги, писки, счастье - "на этот белый свет... Привет! Ты словно прилетел сюда с других планет всех нас порадовать"!!! И плавненько перешли к собственно процессу радования с "Настройкой звука" (которую я сначала приняла не за песню, а за дуракаваляние) с жёсткой электрогитарой и Васильевым в абсолютном неадеквате на разные ноты напевающим одну и ту же фразу, мне кажется, на этом мой мозг отключился окончательно, и весь концерт мы "ловили свой чёрно-белый кайф". Музыка нового альбома неподражаема, голос Васильева так гармонично вливается в неё... "дыши легко... легко-легко..." и мурашки по телу. Весь концерт я улыбалась без остановок. Васильев сам так прётся от того, что он делает, чувствуешь его кайф и невозможно не присоединиться, кажется, что полностью проникаешься его состоянием, он всю душу отдаёт музыке и залу, и это так естественно, ощущение, что он по-другому просто не может. Ещё было очень забавно то, что он почти каждую песню менял гитару с электро на обычную, а иногда путался, надевал обычную, а для песни нужна электро, задумывался, к нему подбегал какой-то чувак, помогал снимать неправильную гитару и он другую надевал, иногда пританцовывал, когда это делал. У Сплина сейчас очень крутой барабанщик, видно было, что молодой парень, не сначала с ними. Играл он обалденно, казалось, что он ничего вокруг не замечает, выкладывался на все сто процентов, чувствовалось, что его не меньше, чем Васильева всё это прёт!
( Личное )

6 октября 2009 года.
Со мной происходит что-то странное. Мне страшно и очень некомфортно одной. Мне нужно, чтобы со мной постоянно кто-то был рядом. Мне нужен человек, который поддержит меня в любую секунду. Я ощущаю беспомощность, ощущаю, что я не способна сделать что-то, мне страшно, мне постоянно страшно. Ото всего страшно, любое маломальски значимое событие в моей жизни в первую очередь вызывает страх. Что ужаснее всего, этот страх потаённый, я не даю ему выйти наружу, я пытаюсь, стараюсь рассказать о нём людям, которые по моему мнению способны понять и помочь, но я заблуждаюсь. Мне даже страшно от того, что мне страшно. Я пытаюсь отвлечься от этого, но страх только больше нарастает. Я не могу понять корни этого страха, не знаю откуда он берётся. Первая вспышка страха, которую я помню за последнее время, когда я второй раз прыгала с парашютом и возле самой земли я очень сильно испугалась, я передать не могу, насколько мне было страшно. Бояться было нечего, но я совершенно не контролировала свои эмоции. Мне очень сложно понять, что происходит. Я очень плохо контролирую свои эмоции в последнее время, на меня часто накатывают какие-то ощущения из космоса, извне, может быть это какое-то психологическое отклонение (конечно, не хочется в это верить). И этот страх, несмотря на то, что он очень глубокий, он какой-то не мой, как будто кто-то заталкивает его в меня, я а сопротивляться не могу. Страх какой-то панический, в отдельные моменты я еле сдерживаю себя, чтобы не заорать. Во мне вызывают страх не только те вещи, над которыми я раньше смеялась, а ещё и те, которые в принципе страх не должны вызывать, это даже глупо как-то. Я очень плохо переношу одиночество, не душевное одиночество, а именно физически мне кто-то рядом необходим, нужно чтобы кто-то присутствовал вот здесь, максимум в паре метров от меня. Я понимаю разумом, что это просто глупо и на меня совсем не похоже, но поделать с этим ничего не могу. С другой стороны, я вот только что осознала свои ощущения, посмотрев достаточно напряжённую серию одного фильма. Наверно, это должен быть большой прогресс. Задумалась о том, как люди справляются со своими страхами... Единственное, что пришло в голову это посмотреть страху в глаза и понять, что это белый плюшевый мишки и что никого добрее на свете не существует. Только мне кажется, что плюшевый мишка это не сама суть страха, я пока не могу понять, в чём, собственно, причина, откуда это моё состояние...

29 сентября 2009 года.
Сегодня такой отличный день! Это ж надо ж так!!! А ведь стоит только пожелать и я пожелала, чтобы сегодня всё было именно так, именно так приятно и понятно. Счастье наполняет меня так сладко... Всё хорошо, даже то, что ты далеко, даже то, что я не с тобой, даже то, что музыка заставляет сердце стонать. Я всё это люблю, я обожаю, когда энергия наполняет меня до краёв и хочется взлететь резко и стремительно. А знаешь, а я ведь не хочу никого, даже его не хочу, мне нужна ты так сильно, что даже потрахаться не могу, даже с ним. Жизнь мне всегда давала то, что я хочу в огромных количествах (потому что я не люблю, когда мало, мне нужно очень много для счастья), но, кажется, иногда нужно отдавать ей (зачем я так решила - не знаю, мой эгоизм, как дым по ветру испаряется). Представляешь, так получается, что мне приходится сдерживать свои обещания, даже когда мне хочется попробовать их нарушить (я так люблю нарушать), но я вдруг решила играть по другим правилам. К чему это приведёт, интересно? Я так много тебе рассказываю, что мне страшно становиться, я пытаюсь себя сдерживать, но у меня не получается, мне кажется, что я слишком откровенна с тобой, но я не научилась вести себя по-другому, я так привыкла быть честной с тобой, говорить обо всём, что со мной происходит, может, это пройдёт? А ещё мне, наверно, нужно прекратить думать, что я хочу о тебе всё знать, чувствую-то я иначе, многие вещи, я знать не хочу, слышать и думать о них я тоже не хочу, наверно, лучше будет, если меньше информации будет проходить между нами. К чёрту её! Столько лишнего вокруг, не хочу лишнего, к чёрту лишнее. Я хочу, чтобы меня окружали только важные мне вещи, чтобы ко мне поступала только нужная мне информация, я хочу порядка в своей голове, я хочу сосредоточенности в чувствах. Музыка... сегодня с утра мне казалось, что и её слишком много в моей жизни, что я не хочу слушать плеер, музыка вызывала у меня неприятные воспоминания. Выступление Снайперов омрачилось моими странными ощущениями того, что я пришла сюда не по своей воле, что я сейчас должна думать-думать-думать, а я тут нахожусь непонятно почему; и утешала меня только мысль, что я сделала приятно другу. Мне нужно время и пространство, чтобы многое обдумать, понять. Я не устала, но мне так нужно свалить отсюда куда-нибудь подальше, Москва слишком присытила меня, это не тот город, который мне нужен, да и никогда им не был, мне просто нужно было свалить из ещё одного места, которое меня присытило. Я не ищу дома, он мне не нужен, если мне некомфортно здесь, я просто уеду в новое, которое зарядит другим настроением, которое подарит ещё пару лет желания жить. Я не ищу чего-то, что будет лучше, чем сейчас, я ищу то, что интересно, то, что даст мне заряд энергии хоть на какое-то время. Мне постоянно нужны перемены, через них я чувствую, что живу, мне нужно, чтобы картинки двигались в бешеном ритме и не повторялись никогда. А ведь меня потихоньку затягивает, я уже пугаюсь перемен, меня уже пиявками присосало к этой жизни, к этой действительности. Если я поеду одна в Италию, я почти уверенна в том, что я не вернусь, я уверенна в этом, потому что я этого хочу. Мои желания сбываются, а ведь арабская пословица гласит: "бойтесь своих желаний", - а я не боюсь, я холю их и лелею ровно до того момента, как они сбываются, а потом наслаждаюсь ими до конца, пока они не исчерпают себя до последней капли. Мне кажется, я умею ценить то, что жизнь даёт мне, а она мне многое даёт, огромное ей спасибо!

26 сентября 2009 года.
А мне очень понравилась! Да, мне очень понравилась новая серия Хауса! Полтора часа, и это было великолепно! Это полнометражный фильм был, надо сказать. Всё, как у больших. Хаус безусловно нравился таким мизантропом, несчастным и безвыходным, но он нравится не меньше, а даже больше, когда он говорит: "Да, я хочу быть счастливым". Мне кажется, важнее слов просто не звучало за все пять сезонов, а то, что шестой начинается именно так - безумно позитивно! Конечно, вот на такой позитивной ноте всё должно как раз заканчиваться, но если это только начало, то всё очень интересно закручивается, по крайней мере для меня. Быть счастливым очень важно, последняя сцена с улыбкой на лице и смайликом на футболке - просто бесподобна!
Первую половину серии я посмотрела в один день, а вторую - на следующий день (не по своей воле, обстоятельства так сложились). И что выяснилось в конце, вся серия построена именно на этом, на отделении первой половины от второй. В первой половине Хаус ещё прежний, такой, каким мы его помним по первым пяти сезонам: он издевается над всеми, гнобит докторов, уверен в каждом своём действии, закрыт ото всех и он всё также потерян в этом мире и очень одинок. У меня сложилось очень чёткое впечатление, что Хаус как лист на ветру, его вертит из стороны в сторону, подкидывает, подбрасывает то вверх, то вниз, он совершенно не контролирует ситуацию, несмотря на то, что постоянно строит какие-то планы. Да и эти планы - шкодничество ребёнка, не продуманные действия взрослого человека. Он очень хочет выйти наружу, но даже не понимает для чего ему это нужно. Цели настолько размыты, что все его поступки похожи на барахтание в болоте. И ещё было страшное ощущение того, что ему никто не может помочь. И именно из-за этого, из-за пустоты и беспомощности, единственное, что остаётся человеку, который привык действовать в любых ситуациях, - это барахтаться. Но дальше открывается иллюзорность этого одиночества, что одиночество придуманно им самим, для себя самого, как защита от опять же им самим придуманного агрессивно настроенного мира. Меня крайне удивило то, что за все полтора часа я увидела только один раз мелькнувшую физиономию Уилсона, а все остальные якобы "близкие" Хаусу люди вообще не появлялись в кадре. Они что его совсем не навещали? Меня бы это тоже сломало, надо сказать. Психбольница, конечно, не самое приятное место препровождения, но когда пусть даже не самый близкий друг попадает в такое заведение, мне кажется, ему нужна поддержка. Итак, мы имеем то, что все друзья куда-то резко подевались. Но, как любил поговаривать "хороший менеджер" Сталин: "Нет незаменимых людей". И если оглянуться вокруг, всегда появится кто-то, кто сможет помочь. Такие люди появляются в самых неожиданных воплощениях. Начну с персонажа, который косвенно, но очень эффективно повлиял на Хауса, это Капитан Свободы. Явно психически больной, но очень счастливый мальчик, который пережил страшную потерю и немудренно, что свихнулся. Мне кажется, что отношение Хауса к этому Капитану, это первый признак перемен в его отношении к жизни. Хауса всегда бесили счастливые люди, которые не хотят видеть правды, вспомнить только, как он яростно пытался вдолбить Форману, как хр**ова эта жизнь после его счастливого излечения от какого-то грибкового вируса. Теперь же он называет идиотом психиатра (который, действительно, был очень неприятным - моё мнение), который действует по его же схеме: пытается доказать Капитану Свободы, что он обычный несчастный никчёмный человек. Почему это вдруг так задевает Хауса? Не думаю, что он "беспокоился о нарушении авторских прав", здесь что-то глубже, Хаус поддержал наивного, бредящего мальчика, потому что этот мальчик был СЧАСТЛИВ. И то, что говорит Нолан после страшного падения только отчасти правда: "Вам совсем не хочется выйти, и на правду плевать, и до него вам нет дела, вам нет дела ни до чего, Хаус", и даже не правда, а просто очень резкий и неэтичный психологический приёмчик. А вот тут-то и начинается самое интересное: Хаус просит о помощи. Не в своих галлюцинациях, как в конце пятого сезона, а он реально просит помощи у человека, который только что отказал ему в каком-либо понимании. Для меня это была очень сильная сцена, так как я не помню, чтобы Хаус хоть раз за всё время своей экранной жизни, просил у кого-то помощи, разве что требовал, но это другой момент. После этой просьбы начинает раскрываться ещё один важный характер - Доктор Нолан, психиатр. Хотя, нет, что же я такое говорю? Это вовсе не характер, это человек, он отличный врач и очень помогает Хаусу, но на этом ничего не заканчивается, его личные переживания раскрываются в сцене с умирающим отцом, когда Нолан перестаёт быть профессионалом, а оказыватся просто человеком, которому нужна поддержка друга, и он не находит никого ближе своего непутёвого пациента Хауса. По-моему, как профессионал Нолан действует как нельзя лучше, возможно, он просто выполняет свою работу, но он делает именно то, что нужно Хаусу, Нолан говорит с ним о НЁМ. На первом после потрясения сеансе Нолан просит Хауса говорить с ним о том, о чём Хаус хочет говорить, это тоже своеобразный приёмчик, но на Хауса плохо действующий, так как о себе он говорить не любит и не хочет, а Нолану нужно, чтобы они говорили именно о нём. Хаус почему-то начинает доверять Нолану, это занимательный процесс. Хаус слушает его, ему интересно то, что говорит Нолан, его удивляют многие вещи, которые он делает, Хаус чувствует человека, который далеко не уступает ему в интеллекте, а может даже превосходит и ему это нравится. Самый первый момент, когда Нолан реально удивил меня способом своего мышления - когда он даёт Хаусу антидепрессанты и говорит: "Не стоит игнорировать подручные средства". Всё гениальное просто, воистину. Во всём должна быть гармония, если человек хочет вылечиться, он должен использовать разные подходы, смотреть на проблему со всех возможных сторон и именно для этого нам нужны люди, с которыми можно говорить, чтобы человек посмотрел на ситуацию под другим углом. Ещё один персонаж, который помогает Хаусу раскрыться, это его сосед по палате Элви. Он очень забавный, добавляет юмора в депрессивную обстановку 6-ого отделения. В первой части он помогает Хаусу шкодничать и хоть немного, но скрашивает его одиночество: "Выяснилось, что ты мой единственный друг ... и я тебя ненавижу". Кстати, футболка с улыбающимся смайликом, в которой Хаус ехал в автобусе, принадлежит Элви, он в ней в волейбол играл на 20-ой минуте. Они и правда сошлись и чувствовали друг друга, два человека, которые не хотят признавать свои проблемы, только Хаус оказался чуть более адекватен, и он помог Элви своим исцелением понять, что, чтобы вылечиться, нужно сначала признать, что ты болен, а что ещё более важно - нужно захотеть стать здоровым. По-моему, Элви классный персонаж, надеюсь увидеть его в следующих сериях. И наконец, женщина... как же без них?.. Необычная внешность, загадочность и недоступность, доброта и понимание, верность... и Хаус попался. Этот персонаж очень плохо раскрыт, непонятны мотивы её действий, единственное, чем она объясняет свои поступки, тем, что она счастлива рядом с Хаусом. Вообще мотив счастья красной нитью проходит сквозь серию, это интересно, ведь через все пять сезонов проходил скорее мотив несчастья. Мне кажется, что женщина является каким-то инструментом, который дан Хаусу, чтобы выйти наконец из своей норы, чтобы научиться доверять людям, понять, что иногда нужно просто наслаждать моментом, не задумываясь о последствиях, что нужно быть счастливым сейчас, в данный момент.

21 сентября 2009 года.
Что-то мне не спится... Время почти 4 утра, а у меня сна ни в одном глазу, не знаю, к чему бы это. Сегодня был очень насыщенный день, даже есть такое ощущение, что несколько дней прошло. Проснулась после очередной пьянки с ужасным вкусом во рту, пришлось резко встать и побежать чистить зубы. Это первая пьянка после того, как уехали хозяева, пить я не планировала, более того, я не хотела, но отказать Дианке просто невозможно, особенно, когда она звонит и спрашивает: "Чё пить будем?". В голову ей, конечно, даже не пришло, что я, может быть, совсем не хочу пить. После такого чёткого, конкретного вопроса, я могла ответить только то, что у меня дома есть бутылка моего любимого шампанского. Итальянское шампанское плавно перетекло в русское пиво, которое вторую неделю стоит у меня на балконе; что самое интересное, пиво без газа было не таким уж и противным, хорошо, что на улице такой дубак, оно сразу охлаждённое было, думаю, это спасло положение. Вчера (а точнее уже позавчера) мы смотрели фильм "Шоколад" (отличное кино!), и там сказали, что у животных нет души, я была в шоке. Своим возмущением я решила поделиться с Дианкой, когда мы сидели на скамейке и попивали лимонное пиво. Мы поняли, что христианство не наша религия, потому что мы твёрдо уверенны, что у наших котов есть душа. Дианка выдала, что вот в Буддизме у всего есть души, но я как-то засомневалась и мы решили, что буддизм тоже в топку и что у нас есть свои собственные представления о мире, не вписывающиеся ни в одну религию. Потом Дианка рассказывала о том, что на психологии им сказали нарисовать несуществующее животное, они с девчонками договорились нарисовать обрыгана, обосрана и обоссана. Кажется, там был ещё какой-то столь же замечательный персонаж, но я его не помню. Это сообщение у меня сассоциировалось с одним глубоко поразившим меня фактом, который я, кажется, в художке слышала, а может читала где-то, что человек не способен нарисовать несуществующее животное не пользуясь какими-либо явлениями, вещами, частями тела уже существующих в мире. В тот момент я поняла, что наша фантазия, воображение имеют какие-то границы, рамки, что они конечны. И это действительно жутко поразило меня. Мне всегда казалось (да и кажется до сих пор), что возможности человека безграничны, а уж фантазия должна быть бесконечна, как вселенная. Девчонки как-то не разделили мою озабоченность этим вопросом. Мы пошли домой, Дианка сидела в инете и качала какую-то жутко дебильную музычку, а я танцевала под неё, главное - ритм поймать. Глубоко заполночь мы решили спать укладываться и после этого решения я ни черта не помню. Когда я выпью чуть больше, чем нужно у меня случаются провалы в памяти, при чём я реально ни фига не помню, как будто кусок из памяти вырвали, а вместо памяти ошмётки. Это не то чтобы беспокоит меня, наверно, это вполне нормально, просто это интересно, потому что веду я себя вполне адекватно, люди малопьющие рассказывают, что я была вполне трезва, в то время как я даже не помню, что я вообще была. Короче, с пивом надо завязывать, очень странный напиток, я не контролирую количество, котороё я могу удуть, первый напиток в моей жизни, который я не понимаю, сколько можно выпить. Раньше вообще не могла пить пиво, мне оно казалось жутко противным, а сейчас мне кажется, что нет другого алкогольного напитка, который так легко бы шёл.
Ну, вот... время пол пятого и меня вырубает... спать.

Всё через жопу... и что самое хреновое... через алкоголь.... я уже не могу не через него... хотя и стараюсь... у меня не получается вести себя по-другому... пора съёбывать, как бы грубо это не звучало. Я теряю интерес ко всему. Я теряю уважение всех, кого я уважала. Моя жизнь становится губкой, которая пропитывает то, что окружает меня. Мне предлагают напиться, да, пожалуйста. покурить мариихуанны - не вопрос, колоться пока не предлагали, но, думваю, это не за горами, стоит только захотеть. Я, реально, становлюсь невменяемой. И не могу это контролировать. Мне нужно, просто необходимо что-то изменить. Мне уже никто не верит, несмотря на то, что я никому не вру. Сегодня я пришла домой абсолютно набухавшаяся (а мои хозяева сегодня уезжают) и даже не могла это хоть как-то скрыть, я не могу врать, но жить честно я ещё не научилась. Помоги мне... Пожалуйста... как же мне быть? Я не хочу никому делать плохо, не хочу тревожить кого-либо... Но ведь честно говорить можно лишь с близкими людьми. Я выпила слишком много... и я не знаю зачем. Ведь три недели можно пить буквально беспробудно. Но я сделала это именно сейчас... Неужели я хочу, чтобы мои хозяева сочли это неуважением и посчитали меня неблагодарной. Неужели это лишь для того, чтобы быть с тобой?.. Малыш, я люблю тебя, но жизнь с тобой скатывает меня вот к этому... к неуважению, к неприличию, к жести, которую я творю. Я не хочу никому причинять боль или банальную неприятность. Как мои хозяева сейчас уедут, видя в каком состоянии я сейчас, что они подумают? Это просто нереально. Что мне делать? Ситуация неадекватная, я никогда в такую не попадала. Когда родители видят такое, это ерунда, а вот когда люди не очень-то и близкие, у которых ты снимаешь комнату, которых ты по мелочам подводила... накапливается всё это. Блин. Как же быть?.. Я в таком состоянии, конечно, не решу. Чёрт. Всё пустое. Я всё испортила. Последние капли исчерпала. Мне кажется, это конец. Не страшно. Но придётся действовать. Я смогу. Я всё сделаю. Нет, помощи не жду. Да и откуда бы взяться ей сейчас. Я все связи порвала. Для чего? Говорить: "ради тебя" -, лицемерие, ведь я всё делаю лишь ради себя. Но жизнь ведь меня устраивает. Единственное, что не могу, просто не в состоянии - это врать. Раньше ведь так хорошо получалось, ноь почему сейчас так??? Всё-всё-всё понимаю! Как бы было легче, если бы как ты, ничего не хотеть, не желать, не париться. Но я так не могу, я так хочу, так хочу другой жизни!!! Я так хочу свободы! Я так хочу говорить правду и не оправдываться! Я так хочу понимания! Пожалуйста... Я ведь подвожу людей, хозяев подвожу, а они такие хорошие люди, Господи, но почему я так поступаю?.. Но я ведь не хочу того. Я просто хочу не врать. А правда в том, что мне очень плохо, не говоря уже о физическом состоянии, душевное просто жесть. Никто мне не поможет, многи брались, но не получалось (не в обиду будет сказанно, спасибо вам большое, но не помогло к сожалению), но я всё там же. Простите меня за всё. Пожалуйста. Я не со зла. Я просто на распутье. Мне просто нужен один шаг вперёд, не вправо, не влево, а просто вперёд, шагнуть один раз и не возвращаться к старой жизни никогда. Мне нужно поменять кардинально суть жизни. Мне нужен новый подход. Мне нужно, чтобы сама диагональ, по которой я иду, шла немного покривее или, может, попрямее, чем сейчас, мне нужны ориентиры, мне нужна цель и суть наконец. Никогда не желала этого. Меня вполне устраивала жизнь без цели, просто для удовольствия. Теперь иначе: я должна видеть цель, чтобы идти, иначе, я просто спиваюсь, скуриваюсь, становлюсь наркоманкой. Простите меня все, мне тяжело. Люди, на кого я полагаюсь, просто не способны помочь, а других у меня нет, я могу помочь себе только сама и вот это осознанее тяжее всего, я ведь так старалась быть "соломинкой", которая помогает держаться тем, кто уже не может сам. А рядом со мной нет тех людей, за которых могла бы держаться я, на которых я могла бы расчитывать. Все мои надежды только на меня. Видимо, я сама так решила. Просто хотелось бы хоть немного понимания от окружающих, а я его не вижу, хотя и нахожусь в положении инвалида, жесть... даже так не вызываю сочувствия. Неужели я так похожа на непробиваемого робота, что меня невозможно пожалеть даже в таком состоянии? Но это риторические вопросы. Ничего страшного. Я переживу это сама. Я сильная, у меня теперь даже есть обезболивающее, я смогу. Что очень сложно: стыд перед хозяевами; но три недели впереди; я думаю, что алкоголя, которым я запью это, вполне хватит.
И напоследок любимому человеку: хватит пытаться давить на меня, я ломаюсь гораздо быстрее, чем ты думаешь, становлюсь не тем человеком, которым являюсь сейчас; просто побереги меня такую, какая я есть, если любишь. А если нет, то уходи далеко навсегда и не возвращайся, чтобы я смогла жить целой и неполоманной, чтобы смогла ЖИТЬ. Пойми, это важно, чтобы я смогла это. А ещё очень важно счастье, ведь моё счастье сейчас рядом с тобой с несмотря ни на что, попробуй сохранить его невредимым для себя, тогда, я уверенна, у меня тоже получиться. Счастье - это то, что есть у нас, мы его можем руками потрогать, прямо ощутить кончиками пальцев, всей душой его поглотить. И счастье именно то, что так легко упустить. Его ветром сдувает, и мы можем только вдыхать остатки терпкого запаха... А я именно сейчас чувствую, что очень крепко его держу, буквально за секунды до взрыва, не дай мне его отпустить, не дай сказать, что это не то, что мне нужно. Я хочу его! Я хочу глубоко внутри ощущать его всей душой! Просто мне нужна поддержка, просто мне нужна ты...