19 января 2010 года. *к посту прилагается множество фоток животинки моей*
Боже мой, сколько у меня недописанных записей в дневнике, которые я никогда не выложу в ЖЖ, которые мне бы хотелось выложить, но тк они не дописаны, то так и останутся пылиться в моим персональном компутере. А то, что в ЖЖ творится... вообще жесть, хорошо, что эта жесть до поры до времени под замком и их никто не читает. Нужно как-то разнообразить это всё, нужно дописать недописанное, нужно справиться с ленью и начать как-то фиксировать интересные события своей жизни, а то я фиксирую в основном свой депрессняк. Это странная и дурацкая тенденция: писать тогда, когда плохо, а не тогда, когда счастлива, нужно исправить это, не полностью искоренить, а как-то разбавить. Это не такой уж позитивный пост, он скорее сонный и у меня предпоездочное настроение.
Предпоездочное - это когда до отъезда осталось часа два-три, а я даже не бралась собирать чемодан и не хочется. Я собираюсь домой, к родителям, почти на две недели, последний раз была дома пол года назад. Мне не очень хочется ехать домой, я как-то перестала скучать по дому после того, как пожила в Питере пол года без родителей, мне со многим пришлось свыкаться, было тяжело, но только первые эти самые сложные пол года, потом всё пошло как по маслу.
Сейчас я больше всего скучаю по своему коту, который остался с родителями, но даже к этому уже привыкаю. У меня очень классный кот, он точно такой же, как я, точная копия, только шерстяной и мужик. Мама по мне сильно соскучилась, она очень хотела, чтобы я приехала, я еду в основном из-за этого, ещё для того, чтобы отдохнуть и я обязательно приеду отдохнувшая.
Конечно, мне хочется на море с одним единственным человеком, который пропарил мне весь мозг из-за денег и всяких дурацких причин, из-за которых мы не можем поехать отдохнуть в какую-нибудь очень тёплую страну; и я смиренно взяла билет туда/обратно до дома, лечу. Уже через 2 часа за мной заедет друг, чтобы в аэропорт отвезти, а чемодан всё так же где-то под диваном совершенно не собран.
Терпеть не могу собирать вещи, когда еду куда-то или переезжаю. Я столько раз переезжала, что от сбора вещей у меня просто рвотный рефлекс, хотя... ещё до этих глобальных переездов я всегда собирала вещи в последний момент и, конечно же, половину "нужного" забывала. Забыть зубную щётку - это просто классика, никогда не забываю забыть зубную щётку.

Мне о так многом хочется написать, именно о "так многом": о событиях, которые со мной происходят, об интересных местах, которые я посещаю, о куче новых и старых сериалов, которые я посмотрела, о обалденных фильмах, о которых стоило бы на три экрана расписаться, а я не пишу ни строчки. Я крайне, неимоверно ленивое человеческое существо, которое всегда найдёт что поделать лишь бы ничего не делать.

Так. Сеанс самоуничижения окончен. Пойду (или не пойду) займусь делом.

Мне не спится, а также не естся, не лежится, не сидится, не пьётся и т.д.
Сегодня произошло нечто ужасное. Я до сих пор не очень верю в то, что это со мной случилось. Мне очень сложно думать об этом, сложно писать об этом, сложно пытаться анализировать, потому что я чувствую, что это нечто невероятное, чего не должно происходить с человеком в принципе, а со мной в особенности. В который раз пытаюсь ход мысли направить в сторону этого события и в который раз зависаю на какой-то очень низкой ноте, которая звучит у меня в голове до тех пор, пока я не потрясу ей немного. Мне кажется это настолько невероятным, что осознать это я не в состоянии. Мне страшно писать о том, что произошло, потому что таким образом я уже не смогу говорить себе, что всё это мне показалось, что на самом деле ничего не случилось, что у меня просто воображение разыгралось, что это всё ерунда и нужно поскорее это забыть. Я боюсь писать об этом, потому что таким образом я зафиксирую эту ситуацию, в моей голове появится чёткий образ всего произошедшего, а главное - я это запомню. Но моё сознание весь день пытается пробиться через пелену, которой заволокло мой мозг, и говорит, что нужно, крайне необходимо обдумать произошедшее, нельзя просто забыть это, это переломный момент, его нужно зафиксировать.
Сегодня (если не вдаваться в подробности) я опоздала на встречу с ***. Я пришла домой, промокла, замёрзла, не ела весь день, звонит *** и говорит, что *** уже едет в автобусе к метро и что мне уже нужно выходить из дома. Погода очень резко изменилась на улице, поэтому я долго пыталась найти то, что было бы в самый раз в такую слякоть, ещё я притащила кучу всяких подарочков озоновских и мне хотелось их посмотреть, но я успела открыть только один. Потом решила быстренько одеться, и звонит *** и наезжает на меня, претензии какие-то дурацкие посыпались, всякая чертовщина. Я разозлилась. Как я уже сказала, на улице я сегодня уже была, уже сильно промокла и замёрзла, мне хотелось есть. Мы договаривались, что я приду домой, позвоню и мы договоримся о том, куда пойдём за подарками, но меня сорвали с места, мне пришлось бежать куда-то голодной-холодной и ещё наорали на меня непонятно за что. Мне очень не нравилась ситуация уже изначально, но я пошла к метро злая и нервная. Конечно, ничем другим, кроме скандала всё это закончиться не могло. Но жизнь полна неожиданностей. Началось всё с криков, на меня орали громко и матами, а позже... мне всячески старались сделать больно физически и мне было больно. Часто мне было очень больно. От того, что я была шокирована этим, я не могла ничего сделать, я даже сопротивляться не могла, у меня был какой-то ступор, это было страшно (сейчас мне это кажется страшным, тогда я не испытывала ничего, кроме недоумения, мне казалось, что это просто не со мной). В конце меня прижали к какой-то колонне в вестибюле метро и со слезами и криками продолжали что-то доказывать. Я, в какой-то абсолютнейшей прострации и неосознанности, обняла *** и успокаивала, говорила, что очень люблю и ценю ***, что всё будет хорошо.

Мы поехали за подарками в Атриум на Курской. В метро все как-то по-дурацки и неприятно пялились на нас, выглядели все эти люди очень глупо, хотя потом меня это даже развеселило. Я попрежнему не могла никак выйти из этого зависшего состояния, я была в полнейшем ступоре, не соображала ничего. Но медленно осознанность приходила ко мне, началось всё с эмоций, ощущений, мне стало неприятно говорить с ***. Единственное, что я могла повторять: "Я люблю тебя", я повторяла это как заученную мантру. Я не могла думать, я не думала вообще, мой мозг был в тумане непролазном, именно поэтому я могла повторять нечто простое, что вызывало приятные воспоминания и чем-то хорошим наполняло меня. Потом мне стало неприятно, то что *** дотрагивается до меня и вообще то, что *** рядом со мной, мне хотелось поскорее убежать от *** очень далеко. С этими ощущениями я решила ехать домой.
Пока я лежала дома, я не могла думать о произошедшем, мозг как будто преднамеренно вытеснял эту информацию, не хотел работать в этом направлении. Я чувствовала, как *** плохо и мне было очень жаль ***, мне хотелось помочь, я думала о ***, но очень отстранённо, без всяких деталей и точностей, просто думала о *** как о чём-то экзистенциальном, но не более того. Я не могла есть, хотя весь день была голодной, только часа через два дома поела, по-немногу возвращалась к жизни, поболтала с другом, решила послушать музыку и порисовать немного. Потом я устала, попила чаёк и смотрела Баффи (4 серия 3 сезон "Beauty.And.The.Beasts"). Когда я в первый раз смотрела эту серию и парень избил свою девушку, я подумала, что это просто ужасно и что я бы никогда не позволила так с собой обращаться, что если бы такое произошло со мной, то этот человек никогда бы меня не увидел больше. И сейчас, когда я смотрела на это, я вдруг прочувствовала всё, что произошло сегодня. И мне стало страшно. Я позволила такому случиться и тут же простила, нет, я даже значения этому не придала. Я понимаю, что это. Я понимаю, что это настолько меня поразило, что сознание всеми силами пытается стереть этот эпизод из моей памяти, отключает любые мысли об этом, не даёт рассуждать по этому поводу. Я не знаю, что делать.
Эта ситуация не была неожиданностью, учитывая предыдущие прецеденты, и такого можно было ожидать... но я не ожидала. Всё начиналось с претензий, потом перешло на крики, теперь к рукоприкладству, как бы я не хотела думать иначе, но это тендеция. А то, что это происходит из-за ерунды, только усиливает эффект. Когда я думаю, к чему это может привести, мне хочется просто бежать. Я не в состоянии сейчас оценить то, что *** мне говорит. *** просит прощения, а я даже не могу точно понять, за что *** его просит, *** объясняет за что, а я всё равно не понимаю. Я люблю ***, я знаю, не меньше, чем раньше, просто я не понимаю ничего, не знаю, что делать, не могу никак оценить эту ситуацию, я просто зависла. Я пытаюсь вспомнить то, что *** говорил мне. Я помню, что *** попросил прощения, когда мы ехали в метро, но сказал, что чувствует, что неправильно сделал только когда мы уже шли по улице по направлению к Атриуму. *** сказал это со смешком и с неким неудовлетворением, как будто *** не нравилось то, что *** чувствует себя неправым, как будто эти ощущения некоторым образом не сходятся с тем, что *** бы хотел чувствовать после того, что сделал. Я, конечно, понимаю, что линии моих мыслей гораздо более извилистые, чем ***, что ***, возможно, и не мог думать о таком, что это всё моё видение происходящего, но я почувствовала именно это, а мои чувства очень редко меня обманывают, а это были чистые чувства, без всяких примесей.
Я не знаю, что делать. Я где-то в пространстве кривом зависла и не понимаю, что происходит в этом мире.

Продолжаю свои думы по поводу увлажнителей воздуха. "Ох, нелегкая это работа — Из болота тащить бегемота!" Натолкнул меня на продолжение этих измышлений мой любимый Алекс Экслер. Дал ссылочку на очень интересную познавательную статью. Шо же делать-то таперчи?.. Конечно, безумно хочется большой эффективный очиститель воздуха и, в принципе, приобрести его - не такая уж проблема, деньги есть и он, безусловно, будет следить за моим здоровьем и чистотой воздуха в помещении, в котором я сплю, но, мне кажется, я ещё не готова к такого рода покупкам, нужно немного вырасти, иногда я замахиваюсь на что-то "слишком".

Но увлажнитель мне реально нужен, потому что спать и жить в таких условиях я не могу себе позволить. У меня частые головные боли от перенапряжения, но сейчас они стали не частыми, а ежеутренними, это меня вовсе не радует. Конечно, есть вариант - спать с открытым балконом, но если я не могла этого делать при 0°С, то уж при сейчасашних -15°С...
Эти выходные я провела безвылазно дома, это само по себе не очень хорошо, но зато я отдохнула. Большую часть выходных я провела не одна и в замечательном расположении духа, что не может не радовать, НО я заболела. На неделе ничего такого я не замечала, сильно не мёрзла, шапку, шарф, варежки я ношу на себе, из всего этого следует, что заболела я именно дома. Этот факт меня смущает, понимаю, когда на улице замёрзнешь, а потом ходишь сопли за собой подбираешь, но вот сидеть дома и заболеть - такое со мной впервые. Итак я болею, симптомы: лень (осложнена хронической ленью), сопли (заканчиваю коробку салфеток Клиникс), кашель (ужасный-ужасный непроходящий кашель, не могу даже тёплую воду пить, только горячую, он не сухой, не мокрый, невозможно откашляться, дышу ртом, т.к. нос заложен, ещё хуже становиться), небольшая температура, головокружение, тугомыслие. На работу сегодня оооочень долго вставала, думала, что не встану, но я смогла. И каждый день одно и то же, я не могу подняться с кровати, потому что голова квадратная и ей гораздо лучше в лежачем спящем положении, и изменить это положение кажется невероятным.

На работу я опоздала, но это мне показалось лучшим, чем совсем не прийти, но теперь я думаю несколько иначе. Но уже пришла, поэтому залезла в инет и начала выбирать увлажнители, выбрала три модельки по совету вышеуказанной ссылки. Выбирала исходя из принципов, которые были указаны в этой статейке (т.к. Экслеру я почему-то доверяю). Есть три варианта увлажнителей: "холодный воздух" (однозначно не прёт, тазик я и так могу поставить, зачем за него ещё деньги платить?), "горячий воздух", ультразвуковые. Горячий воздух меня не устраивает, я хочу нос подставлять под струйку прохладного воздуха. Единственный недостаток, который указывают практически все на счёт ультразвуковых увлажнителей - они оставляют странный белый налёт на мебели. Но это не беда, насколько я поняла (а я интересовалась данным вопросом и почитала кое-что), это всё происходит из-за жёсткости воды, соответственно бороться нужно не с налётом и уж тем более не с ультразвуковыми увлажнителями (а именно они сейчас наиболее распространены на рынке), а именно с жёсткостью, что в наше время совсем не сложно. "Чтобы бороться с этим большинство нормальных производителей выпускают картриджи со специальными наполнителями, смягчающими жесткость воды", картриджы есть прямо в самих увлажнителях, их можно менять, но это довольно дорого: "Средний срок службы такого картриджа от 1 до 2-3 месяцев, в зависимости опять же от качества заливаемой воды. В дальнейшем выгоднее не покупать новый картридж, а просто приобретать пакетики с гранулами для самостоятельного наполнения картриджей, это раза в 2-3 выгоднее". Или можно просто заливать уже фильтрованную воду в увлажнитель, кому как нравится. Для меня легче наполнить картридж, так как испытываю странные эмоции по поводу фильтрованной воды и фильтра дома не имею. Возможно, потому что в моём родном городе воду всегда пила прямо из крана, она у нас родниковая, чистая и вкусная. в Москве, конечно, я не рискую воду из крана пить, я её просто кипячу, а потом делаю из неё чаёк, воду пью из бутылок. А вообще, я всегда хотела Кулер, мне кажется, что обалденная вещица, думаю, что приобрету её когда-нибудь обязательно, нужно почитать побольше про это. Но вернёмся к нашим баранам.
Первая моделька Boneco Air-O-Swiss 7135 мне понравилась, у неё есть тот самый носик, из которого идёт тот самый прохладный влажный воздух, который можно нюхать и балдеть. Но меня несколько охладили отзывы о нём, они какие-то невосхищённые. Да и стоимость его, как мне кажется, преувеличена, пять штук отдавать только лишь за марку Boneco не имеет особого смысла, учитывая то, что это просто увлажнитель, без функции очистки. Поэтому я обратила внимание на другую модельку Boneco Air-O-Swiss 7136. Эту, в отличие от предыдущей, хвалят в отзывах. Отличаются они размерами, емкостью и потребляемой мощностью. Обслуживаемая площадь одна и та же. То есть главное и самое важное отличие - цена. Эта моделька гораздо приятнее и дешевле. Так что, думаю выбор из этих двух очевиден, если говорить именно об увлажнителях.
Но так же есть вариант с мойкой воздуха. А именно Boneco Air-O-Swiss 2055. Этот вариант, конечно, в разы дороже, НО есть функция очистки воздуха. Это должно менять взгляд на стоимость, т.к. многие просто увлажнители воздуха стоят примерно столько же. Но (опять "но"...) если двойнай функция (очистка/увлажнение) даётся за такую (прямо скажем, небольшую) цену, это наводит на размышление: будет ли работать хоть одна из этих функций? Если отменные климатические комплексы стоят в среднем 30 тысяч, то название "мойка воздуха" просто повышает цену на неплохой увлажнитель. А зачем платить больше?..

Всё это склоняет меня к выбору Бонеки 7136. *отзываю своё желание №4 Delonghi UH 700M - не катит!*

© Martina McBride